Виктор Ильич Варшавский. Высказывания, истории, байки. (Фрагменты воспоминаний «Поток сознания»)

1. Со мной несправедлив был Бог,
   И поздно начинать сначала —
   Я много мог,
   Но сделал мало.

   Эпитафия, написанная отцом, но вполне подходящая и ко мне.
2. Ленинградская актриса Женя Власова так сказала про свою подругу: «Каблук. Немного ноги. И сию же минуту задница».
3. Добро побеждает только в сказках.
4. Бравый солдат Швейк по любому поводу говорил: «А вот у нас в Чешских Будейовицах был аналогичный случай».
5. Дед говорил мне, что за ним один раз приезжали, но в ордере на арест были перепутаны имя и отчество. Ушли и больше не трогали.
6. Тетя Соня до последних дней своей жизни писала в анкетах — член партии анархистов.
7. Я с детства запомнил четверостишие, связанное с теплофизикой:

   Показатель политропы
   Больше, чем один и шесть,
   Это если голой жопой
   На песок горячий сесть.

   Что такое показатель политропы, я не знаю до сих пор и тем более не знаю, что случается если он больше, чем 1,6.
8. Отец рассказывал мне, что в возрасте 7-8 лет он обнаружил под рисунком в книге Жюль Верна подпись: «Паганель бодро совал».
   
   Несколько лет книга распространяла сладостный аромат тайны. Каково же было разочарование, когда выяснилось, что в действительности под рисунком написано: «Паганель бодрствовал».
9. Много лет я испытывал большие сомнения в интерпретации следующего стиха:

   Был у нас один испанец,
   У него протуберанец
   Ни в один не лезет ранец.
   Вот испанец, так испанец!

10. Стихи Григория Серебровского конца 40-х годов (очень напоминают стихи Олега Григорьева, написанные значительно позже — А.Ш.):

    Колька дрался с Митюхой
    Из-за золота мешка.
    Засадил ему по брюху
    Топором исподтишка.
    
    ***
    
    Петр Иваныч попал в КПЗ:
    Он украл паровоз в ВРЗ.
    И теперь он на нарах лежит
    И от злости ужасно дрожит.
    А жена его сукой была,
    Свое тело за рупь продала.

11. В палате нас лежало шесть человек, все крепко прикрепленные из-за разных травм к кроватям разными приспособлениями, грузами и т.д.
    
    23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка.
    
    — Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки.
    — Мою не надо.
    — Нет, давай вынесу.
    — Лучше я выпью.
    
    Я взял утку и начал из нее пить.
    
    Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес.
    
    Нянечка сообщила, что в пятой палате больной чокнулся и пьет из утки мочу. Ни до, ни после я никогда не был так близко от психушки.
12. После 1953 года волна антисемитизма спала, но говорили:
    
    — Эпидемия прошла, но карантин остался.
13. В 1950 году в ЛИТМО вступительных экзаменов было семь (!): сочинение, литература, математика устно и письменно (в зачет шла общая оценка), физика, химия и иностранный язык.
14. Однажды меня на работе заставили делать доклад на собрании. В докладе я сказал:
    
    — Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры.
    
    Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше.
    
    Следовательно, господа капиталисты, ваш рабочий эксплуатируется в два раза больше, чем наш! Больше меня выступать с докладами и политинформациями не просили.
15. Поэтесса Агния Барто, с дочкой которой я был знаком, запомнилась мне двумя произведениями (первое — загадка о снежке):

    Возьмешь его в руку,
    Сожмешь его крепко,
    Он сразу становится
    Крепким, как репка.
    
    ***
    
    А наш дворник дед Пахом,
    Из своей прямой кишки
    Поливает камешки.

16. Стих отца о знакомых:

    В квартире две бляди
    Зося и Ядя,
    Но теперь приходят дяди
    Только к Зосе, а не к Яде.

17. Путь на некоторые специальности вузов и в науку был обрезан по национальному признаку. В то время шутили:
    
    — Ваш путь в науку был обрезан на седьмой день.
18. Говорят, что Брежневу принадлежит следующее высказывание по национальному вопросу:
    
    — Полукровки хуже, чем целые. Потому, что они выглядят, как мы, а внутри, как они (или наоборот — А.Ш.).
19. Когда дедушкиной сестре пытались объяснить, что такое факультет точной механики ЛИТМО, на который я поступил, и сказали, что там, например, готовят специалистов по часам, она заплакала и сказала:
    
    — В нашей семье мальчиков никогда не отдавали в обучение к часовщикам.
20. История про часовщиков. Будучи в командировке где-то на Украине, кажется в Умани, мой дядя отремонтировал часы в маленькой мастерской. Уже ночью часы встали.
    
    — Варшавский, не возможет этого быть, вы их наковыряли вилкой, — сказал часовщик, когда дядя принес часы снова.
21. Идти в часовщики не хотелось. Хотя, к этому времени, я уже отчетливо понимал, что не очень важно, где и кем, а важно, как. Но очень хотелось, все-таки, где и кем.
22. Участник обороны Порт-Артура в годы русско-японской войны Сергей Артурович Изенбек организовал две кафедры вычислительной техники — в ЛЭТИ и ЛИТМО.
23. В 1993 году Дональду Мичи исполнилось 70 лет. По этому поводу в Центре перспективных исследований фирмы «Хитачи» в Японии проводился симпозиум по машинному разуму. Центр выглядел как иллюстрация к научно-фантастическому фильму.
    
    Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет.
    
    Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота.
    
    Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил:
    
    — Вы что туда срете, что-ли?
    
    Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон.
    
    В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон.
    
    Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка — микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал.
    
    Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание.
    
    Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон.
    
    Робинсон в зал не вернулся.
24. «Если молодые люди действительно хотят купить хорошее пальто, то я советую им зайти в ту палатку. Там торгует Семен Израилевич. У него импорта больше, чем за границей».
25. Объявление у входа в синагогу: «Шамесу Ицковичу за непослушание в следующий раз будет объявлен выговор».
26. «У меня зять так играет на аккордеоне, что его приглашают на свадьбу и даже не просят играть».
27. Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами:
    
    — Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом.
    
    Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет.
    
    — Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом.
    
    Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел.
    
    Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече:
    
    — Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.
28. У О’Генри есть гениальное определение: «Он делал все с такой тщательностью прирожденного бездельника, привыкшего делать только самую ненужную и бесполезную работу».
29. На полигоне какая-то сволочь ленилась дойти до туалета, явно нарушая экологию этого пасторального места.
    
    Подозрение пало на одного из сормовичей.
    
    Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее.
    
    Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения.
    
    Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ.
    
    Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос:
    
    — От кого, как из сортира разит?
    
    Продолжалось это несколько дней. Где бы он не появлялся, кто-нибудь начинал принюхиваться, и сормовчанин уходил. На мужика жалко было смотреть. Но рассказать ему, бывшему боксеру-полутяжу, о том, что это розыгрыш, боялись. Так все и сошло на нет.
30. Однажды (в эпоху хронического дефицита — А.Ш.) я обсуждал с сантехником проблему смены унитаза.
    
    — Вам какой унитаз надо? Наш или получешский?
    — А что такое получешский?
    — Это точно, как чешский, только наш.
31. Мне приходилось в свое жизни пить разные напитки. Я не пробовал коктейли «Слеза комсомолки» и «Цыганка в лесу», рецепты которых приведены в бессмертном руководстве для алкоголиков Венички Ерофеева, но пил водку «Шуйская» и продававшееся в Башкирии вино «Золотая осень», приготовленное, судя по вкусу, из прелых листьев.
32. Через пару недель, когда выравнивались внутренние напряжения, трансформатор, который был вогнан в нулевой класс точности легкими ударами киянки, начинал врать, как уличенная в неверности жена.
33. Говорят, что римские вакханалии — это детский утренник по сравнению с тем, что творилось в Горьком, пока не были пропиты все огромные деньги, полученные тремя нашими механиками за починку перископа.
34. То, что творилось в командировках, боясь оскорбить благородные чувства бандерш, я не рискую назвать бардаком.
35. Выпить «на ход ноги» означало выпить кружку (!) спирта, принять низкий старт и пробежать проходную трезвым. За проходной уже можно было падать без чувств.
36. На экзамене в юридическом институте студент плавает по всем вопросам.
    
    — Ну, ладно, — говорит профессор. Последний вопрос. Дайте определение мошенничества и приведите пример.
    — Можно начать с примера?
    — Валяйте!
    — Если Вы сейчас поставите мне двойку, это будет мошенничество.
    — Почему?
    — По определению. Мошенничеством называется причинение ущерба другому лицу, пользуясь его неосведомленностью.
37. Абсолютно пьяный брат жены диссертанта, секретарь не то райкома, не то горкома комсомола в Узбекистане, отвез меня на своей машине в аэропорт. Причем, всю дорогу мы, почему-то, двигались задним ходом.
38. Мы спокойно ели биточки по-севастопольски, запивая их виноградным соком со спиртом (Очень изысканно, правда? — А.Ш.).
39. У нас на семинаре был парень из института протезирования, который подарил мне протез большого пальца. Если этот протез одеть на живой палец и сделать кукиш, то получается зрелище не для слабонервных.
40. С иностранными языками у меня всю жизнь были нелады, и вечно я с ними подал впросак.
    
    Вообще и выражение-то «попасть впросак» происходит от не вполне приличной ситуации «попасть в просак» или точнее «попасть в проссак».
    
    Проссак — это промежность, или, точнее, на детском языке, место между писей и попой. Недаром в известной песне поется:

    Мы разрубим собаку
    До седла, до проссаку.

    Впрочем, это выражение уже давно потеряло свой первоначальный смысл.
41. Я переводил в институте какую-то статью о кораблекрушении. В тексте говорилось, что корабль затонул, и на поверхности моря плавали спасательные средства. Слово «preservers» — спасательные средства, я перевел, как презервативы.
    
    Над картиной пустынной поверхности моря с плавающими презервативами до слез хохотала вся группа во главе с преподавательницей.
42. Она была абсолютно в моем вкусе, правильные черты лица, полная пазуха того, что там должно быть, отличные ноги, растущие из весьма привлекательно выглядевшего места.
43. А теперь одна история о Викторе Ильиче. Однажды на приеме ему рассказали, что руководитель известной западной фирмы сказал, что он больше не будет финансировать науку, так как только в последнее время бестолку истратил более 500000 долларов.
    
    На это Варшавский заметил:
    
    — Не там вкладывал. В России он мог бы их потратить в два раза эффективней — добился бы того же, но за пол цены.