Шутки

1. У Масяни проблемы. Либо свобода, либо деньги. Вместе они уживаются редко.
2. Один спрашивает другого:
   - Черный это цвет?
   - Да.
   - Белый это цвет?
   - Да.
   - А ты говоришь, что я тебе продал не цветной телевизор!
3. Доктор, я буду жить?
   А смысл?
4. Двое поспорили, что важнее пение или рисование?
   
   Третий сказал: "Пение", так как после пьянки обычно никто не рисует.
5. - Как ты расслабляешься?
   - А я не напрягаюсь.
6. Надпись в трамвае: "Просьба есть семечки вместе с шелухой!"
7. Маленькая голенькая девочка после долгого рассматривания маленького голенького мальчика сказала: "Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница".
8. Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
9. - Папа, я хочу мороженое!
   - И я сыночек хочу, но деньги есть только на водку!
10. Из бани вышли распаренные отмороженные.
    М. Жванецкий
11. - Кто спал на моей кровати и смял ее?! - вскричал Мишутка.
    - Кто только не спал - вздохнула Машенька, потупясь.
12. - Хрюша сегодня не придет - у него свинка, сказал Степашка.
    
    - Ой, бедный Хрюша, он, наверное, сейчас в постельке, - пожалел Филя.
    
    - Ты что, ушастый, они, ведь, только вчера познакомились - ответил Степашка.
    Аргументы и факты. 2004. N 7.
13. Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность встретить на Красной площади динозавра?"
    
    Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
    
    Женщина сказала - одна вторая: или встречу или нет.
14. Во время празднования нового 2000 года одного человека спросили:
    - Какие у Вас планы на это тысячелетие?
    
    Он ответил:
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
15. - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
    - Он там будет даже, если Вы туда не пойдете...
16. Мужик подумал. Ему понравилось. Он решил когда-нибудь на досуге подумать еще раз.
17. Реклама: три кота ж.
18. - В замочную скважину смотреть очень плохо!
    
    - А показывать в нее всякую гадость?
19. Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
20. Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными?
21. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".
22. Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
23. Один мужик говорит: хочу поставить "Гамлета". Его отговаривали, а он ни в какую. И что вы думаете - поставил! До сих пор в сарае стоит.
    Иван Краско, актер
24. Просыпается человек с бодуна, а у него в карманах пусто.
    
    - Мужики, никто не видел мою получку?
    
    Заспанный голос отвечает: "Да мы ж вчера ее пропили..."
    
    - Слава Богу! А то я испугался, что потерял...
25. Генерал приказал достать ему крокодиловые сапоги. На Нил отправили группу спецназа. Все вокруг завалили трупами крокодилов, но сапог на крокодилах не нашли.
26. - Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он, как верблюд, месяц не пил?
    
    - Может. Это научно доказанный факт. Но женщина тогда должна проявить твердость и не приносить ему водку в реанимацию.
27. - Что тебя больше всего раздражает?
    
    - Ток. Меня от него просто трясет!
28. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно не было.
29. У верблюда два горба, потому что жизнь борьба!
30. И пошла Василиса прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
31. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена так и не поняли...
32. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    
    - Нет, неправда. Я не профессор.
33. За что был уволен разведчик Сидоров?
    
    За то, что, добравшись до вражеского компьютера и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
34. Дровосек пилит дерево тупой пилой, и когда ему предлагают ее заточить, отвечает: "мне некогда - я же должен пилить..."
35. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
36. Отправляя солдата погулять, офицер дает рубль и советует взять здоровую девушку.
    
    Когда солдат вернулся, то доложил:
    
    - Девушку взял здоровую - ели рубль отобрал.
37. Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладел еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
38. Мальчик звонит в службу спасения:
    
    - Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
39. Одна актриса в телеинтервью между прочим спросила у другой актрисы:
    - У вас было много любовников. Интересно, кто же был лучшим?
    - Ваш муж.
40. Прочел на заборе слово "мир" с тремя орфографическими ошибками.
41. - Какова особенность переменного тока?
    - Нет-нет, да, и долбанет.
42. Рабинович встретил Гольдберга.
    - Сколько лет, сколько зим! Как дела? Чем занимаетесь?
    - Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
    - Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей занимали?
43. Понадобится помощь - только попроси: все что хочешь пообещаю.
44. Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
45. Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
    - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
46. Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки, и задумываешься, чтобы еще внизу сделать.
47. Получить доступ к телу пассии, а потом охладеть и к нему и к ней.
48. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
49. - Папа, а что тебе ночью снилось?
    - Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
50. Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
51. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
52. Бабушка с дедушкой очень любила играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед ее находил - то вечером уже пряталась бабушка.
53. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
54. Ученым, наконец, удалось расшифровать сигналы светофора.
55. Как настоящий мужчина проводит утро? Поднимается, бреется, принимает душ и идет домой.
56. Я не пришел второго мая на работу, потому что думал, что пришел...
57. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
58. Маленькая хитрость: если при достижении 55 лет переменить пол, то на пенсию можно уйти на пять лет раньше.
59. - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
    - Здравствуй, мама!
60. Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
61. - А еще говорили, что Поваротти хорошо поет, а него не только нет ни голоса, ни слуха, но он еще и картавит!
    - Ты его слушал?
    - Нет, Рабинович напел.
62. Если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?
    Михаил Задорнов
63. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли пару пузырей...
64. - Девушка, можно завтра с вами встретиться?
    - Вы что с ума сошли? Я замужем! Давайте сегодня!
65. В столице установил памятник вандалам. Вандалы в растерянности...
66. Жила-была девушка Надя. Она была известна тем, что не могла отказать ни одному моряку. Место, где она жила, так и назвали - Мыс доброй Надежды.
67. Едут в купе мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина интересуется:
    - Почему вы зеваете?
    - Да нет, это вы зеваете, а я просто хочу спать.
68. Что так сердце, что так сердце растревожено,
    Словно ветром тронуло струну,
    О любви немало песен сложено...
    Ты слажал, слажал еще одну.
    Владимир Донской
69. - Боцман! Приборы?
    - 200.
    - Что 200?
    - А что приборы?
70. Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
71. Работу делай с другом, зарплату отдай жене, а деньги оставь себе.
    Б. Вольтер
72. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, подходит к зеркалу:
    - Ну все, конец! На работу идти некому!
73. Чтобы руки не пахли рыбой, их достаточно на несколько секунд положить в керосин.
74. Я такой худой, что вчера наступив на грабли, они в меня не попали.
75. Достижения страны сводили на нет усилия людей.
76. Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
77. Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
78. Из протокола вскрытия в чукотской больнице:"Вскрытие показало, что чукча умер в результате вскрытия".
79. - Куда вы меня везете?
    - В морг.
    - Но я же еще не умер!
    - Так мы же еще и не доехали!
80. - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
    - И что?
    - Пришлось рассказывать сначала.
81. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, у многих тормозной.
82. Мужчина, сидящий напротив девушки в мини-юбке, говорит ей:
    - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
83. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!
84. То, что выжил, - радует, огорчает, то, что из ума.
85. Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
86. Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
87. Я два года ходил учится, думал, что карате, а оказалось - сурдоперевод.
88. - Запомни внученька - у женщины должна быть одна настоящая большая любовь. Только одна.
    - Бабушка, а у тебя она была?
    - Конечно!
    - Какая?
    - Моряки...
89. - Какая сейчас температура воздуха?
    - Плюс 35 в тени.
    - Какой идиот полезет в тень, если там такая жарища?
90. Что вам пожелать? Здоровья или счастья? Лучше счастья. Вот бык, которого зарезали, был какой здоровый, а счастья, видимо, не было.
91. Ум хорошо, а ни одного лучше.
92. Начальник склада сказал: "Тяжело, но выносимо".
93. Ленин очень не любил мещан. Бывало, увидит в каком-нибудь открытом окне горшок с геранью, обязательно подойдет, горшок разобьет, герань истопчет, а землю раздаст крестьянам.
    Из газеты "Комсомольская правда"
94. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье.
95. Я сказал водке "Нет!", но она и слышать не хочет.
96. Острейшая проблема нашей экономики - вывоз капиталов за границу! - сказало российскок правительство, вложив 100 миллиардов долларов в иностранные ценные бумаги...
    Газета "Комсомольская правда". 01.08.2007
97. - Доктор, у меня больной все в какую-то пищалку крякает. Может быть, психиатора позвать? - сказала медсестра.
    - Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит, - ответил врач.
98. Старый академик уходит с заседания Ученого совета.
    - Вы, еще вернетесь? - спрашивает коллега.
    - Если не смогу, то вернусь, - ответил академик.
99. Грустная шутка 1.
    Фрагмент письма из ГУЛАГа.
    - За меня не волнуйтесь, я никуда не денусь - нас здесь каждый
    день пересчитывают.
100. Грустная шутка 2.
     Разговор заключенных ГУЛАГа.
     - Тебе сколько дали?
     - 25 лет.
     - А за что?
     - Да ни за что.
     - Этого не может быть - ни за что у нас только 10 лет дают.
101. Был бы я моей женой,
     не расстался бы со мной!
     Евгений Евтушенко
102. Интересно, почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
103. Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
104. Если у вас начали расти рога, не спешите обвинять жену.
     Возможно, вы просто козел.
105. Не называйте меня великой, я от этого сразу толстею.
     А. Пугачева
106. Когда я смотрела этот танец, по мне бегали мурашки на слоновых ножках.
     А. Пугачева
107. Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко!
108. Даже если тебя съели, то у тебя все равно два выхода.
109. Солдат мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, капитан - майором.
110. Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
111. Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет стать недоступной.
112. Демарш энтузиастов.
113. - Бабушка, сколько километров до соседнего села?
     - Было пять: Но потом приехали специалисты, перемерили - и намерили семь:
     Теперь каждый день ходим два лишних километра!
114. Свободный человек всегда говорит все, что думает, но не всем.
115. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
116. - Доктор, у меня болит голова.
     - А я, собственно, ни на что и не претендую.
117. Два студента после экзамена.
     - Ну, на сколько сдал?
     - На тройку. Сначала хотел на пятерку, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
118. Выпущена новая модель цифрового аппарата: к функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
119. Она была готова заняться сексом в любом не подходящем для этого месте.
120. Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
121. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
122. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
123. Утро. Полутемная комната. Двое лежат на кровати. Он смотрит в потолок. Она глубоко вздыхает.
     - Слушай, - говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
     Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
     - Да кому мы нужны.
124. - Скажите, окулист принимает?
     - Не то слово, бухает по черному!
125. Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, его судьба предрешена. Но нет: Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
126. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
127. Почему многие считают, что собака умнее человека?
     Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать об этом.
128. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают:
129. Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль!
130. Не теряйте себя - это единственное, что вы сможете утащить на тот свет.
131. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горем, а не радостью.
132. - Почему вы превысили скорость?
     - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
133. - Вынесем все, - сказал директор склада.
134. Как учит "Камасутра" - безвыходных положений не бывает.
135. Беда не в том, что мы долго запрягаем, а в том, что не ту лошадь.
     Б. Крутнер
136. Муж пришел с работы уставшим и супружеский долг отдал деньгами.
137. Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
138. Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
139. Самая страшная собачья судьба - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
140. Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.
141. Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
142. Один алкаш ползет, а другой ковыляет, держась за забор.
     Тот, что ковыляет: "Вась, ты меня уважаешь?"
     Тот, что ползет: "Я тобой горжусь!"
143. Кошка, которая гуляет сама по себе, - это кошка Мебиуса.
144. Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
145. Нашел дед на берегу моря бутылку. Открывает, а там джин. Выпил дед, и его желание исполнилось.
146. Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
     В. Туровский
147. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.
148. - Лариска, а Лариска, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
     - Да нет у меня никакого видика!
149. - Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
     - Погнать их впереди себя.
150. Дорогие женщины! Пишут вам мужчины!

     Давайте устраним историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их в день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами : будем спать!

151. - Милый, возьми меня!
     - Спи, радость, моя, мы никуда, не едем!
152. Жизнь иногда выкидывает такое, что лучше остановиться и подобрать.
153. Мальчик смотрел, как поят корову, а потом сказал:
     - Ах, вот, как разбавляют молоко водой.
154. - Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
     - Что теперь слишком тепло?
     - Нет, теперь слишком темно.
155. Эти великолепные золотые часы на цепочке продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.
     Вуди Аллен
156. - Папочка, купи мне барабан! Я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
157. - Для этой сцены наденьте, пожалуйста, юбку подлиннее, - сказал режиссер, так как, когда герой говорит: "Вы от меня что-то скрываете", - это звучит очень неубедительно!
158. Тук-тук-тук.
     - Кто там?
     - Это мы, топ-менеджеры.
     - Идите вон.
     Топ-топ-топ.
159. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
160. Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
161. Искусанного пчелам дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
162. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя смотрела: Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
     - Так тебе и надо!
163. Сын спрашивает отца:
     - Папа, а где ежики живут?
     - А хрен их знает.
     - Папа, а почему еж колючий?
     - А хрен его знает.
     - Папа, когда появились ежи?
     - А хрен их знает.
     - Мать говорит сыну:
     - Отстань от папы!
     
     Папа:
     - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
164. - Милостливый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Мы будет драться!
     - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
165. - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте!
     - Мастер будет через 30 минут. Только вы никуда не уходите.
166. - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
167. У миллионера берут интервью:
     - В чем секрет вашего успеха?
     - Терпение и еще раз терпение.
     - Но можно назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
     - Например?
     - Носить воду в решете :
     - Вы не правы. Просто надо взять решето и подождать зимы!
168. Работа - выбивать супружеский долг.
169. Хочу замуж. Ведь это здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
170. Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела как высокоточная наука!
171. Что такое возраст для женщины? Это когда она в туфлях, платье и клипсах выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
172. То, что выжил, - радует. Огорчает только, что из ума.
173. Я всю жизнь проработала в органах, - сказала врач-генеколог.
174. Известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
175. Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
176. - Ты чего такой грустный?
     - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан:
177. Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
178. Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
179. В жизни всякое бывает, но с годами все реже и реже.
180. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и при этом страшно ругаясь.
181. Одесса. В однокомнатной квартире живет пожилая пара. Ноябрь, льет дождь, грустно, и тут муж говорит в задумчивости: "Знаешь, Цыля, я тут решил, что как только кто-то из нас умрет, то я сразу уеду в Израиль".
182. Надпись на майке: "ТУ - 144, а жену - ни разу".
183. Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык ее спрашивает:
     - Ты откуда такая счастливая?
     - Откуда, откуда, от верблюда :
184. Если в пяти словах сделано шесть ошибок, то, значит, одна лишняя.
185. А назывались они все одинаково. Кратко и выразительно, как на заборе.
     В. Пикуль
186. Я хочу замуж, Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
187. Народная примета: если женщина внезапно замолкла, значит хочет что-то сказать.
188. Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее при условии, что вы окажитесь между ними и они Вам симпатичны.
     Вуди Ален
189. Голливудский режиссер посетил "Ленфильм" и был в восторге от показанной ему сцены шторма. Он поинтересовался, как она снималась:
     - Это был настоящий шторм, - ответили ему.
     - А я бы мог снять го в стакане воды.
     - Мы бы тоже могли, но у нас на студии стаканы все время куда-то пропадают.
190. Город Петра, Ильича и Чайковского.
191. На собрании колхоза председатель объявляет:
     - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
     Одна колхозница говорит другой:
     - Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
192. Едут с курорта в купе четыре дамы.
     Первая говорит: вот вернусь домой и все мужу расскажу.
     Вторая думает: вот это честность.
     Третья: Вот это смелость.
     Четвертая: вот это память.
193. Человек покупает уникальную антикварную вазу. Приезжает домой, созывает гостей на диковинку посмотреть. Те приходят, а он сидит, чуть не плачет.
     - Что случилось?
     - Да вот, на аукционе купил, торговался. Аж трясло, как я эту вазу хотел. Пришел домой, на квитанцию взглянул, а там написано: сделано в Китае.
194. - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
     - Ага, Мань. За скотиной:
195. - Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
     - Восемь.
     - А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
     - 10.
     - Давай, Вовочка, дневник, два.
     - А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения.
196. Чистят снег солдаты, когда все таит, так как командир сказал:
     - Хочу лета!
197. - Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
     - 55 сантиметров. И вес 3.5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
198. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается:
199. Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
     - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
     - Нет проблем. А зачем?
     - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.
200. - Папа, сколько будет два плюс два?
     - Это зависит от того, мы продаем или покупаем.
201. На очередном концерте Веерка Сердючка надела такую короткую юбку, что из под нее был виден кусочек Андрея Данилко.
202. Ничего так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
203. Хочется жить лучше, а получается только веселей.
204. Больше всех за своими фигурами следят : шахматистки!
205. - Дедушка, а сколько Вам лет?
     - Сто пятьдесят восемь.
     - Ничего себе! Но вы ведь и пьете, и курите?!
     - Конечно, а иначе я так никогда и не помру:
206. Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
207. После ограбления банка в сейфе недоставало два миллиона.
     - Напишите, что из банка украли три миллиона, У этого подонка хотя бы дома будет скандал!
208. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
209. Оказывается, люди очень любят смотреть на тушение пожара. Это объясняется тем, что давно известно, что им очень нравится смотреть на три вещи: на воду, на огонь и как работают другие.
210. На вступительном экзамене профессор выясняет, что девушка ничего не знает по истории.
     - Откуда вы приехали? - спрашивает профессор.
     - Из Урюпинска, - отвечает девушка.
     Профессор (со вздохом), ставя что-то в ведомости:
     - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск:
211. - Вот выйду на пенсию и первые пять лет ничего не буду делать! Просто буду сидеть в кресле-качалке:
     - А потом?
     - А потом? Начну раскачиваться!
212. - Что Вам пожелать: здоровья или счастья?
     - Лучше счастья. Вот бык, которого зарезали, был какой здоровый, а счастья, видимо. Не было.
213. В приемной у психиатора встречаются двое знакомых:
     - Вы только что пришли или уже уходите?
     - Если бы я это знал. То не сидел бы сейчас здесь.
214. Жизнь, в отличие от действительности, прекрасна.
215. Приезжает провинциал в Москву. Спускается в метро, и восторженного восклицает: "Так вот ты какое - Подмосковье!".
216. На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.
217. Человек может вынести все! Если его не остановить.
218. - Я к тебе из сказки пришла.
     - А из какой?
     - Из доброй.
     - Что, выгнали?
219. - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду: - Да это же не муж, а просто жена какая-то!
220. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
     - Любимая, давай займемся любовью!
     Жена (сонным голосом):
     - Я очень устала, голова болит.
     - Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
221. Если ты не отражаешься в зеркале, значит, ты неотразим.
222. Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
223. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
224. - У тебя какое зрение?
     - Минус пять.
     - Холодно, наверное?
225. На стене портрет Сталина, Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поет песнь о Сталине. Артист читает стихотворение о Сталине. Что это? Вечер, посвященный юбилею Александра Сергеевича Пушкина.
226. Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
227. Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении.
228. Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
229. Провинившемуся дипломату сообщают, что он должен вернуться домой.
     - Нас родиной не запугаешь, - гордо ответил дипломат!
230. Победившую глупость часто считают мудростью.
231. Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
232. Если в доме одна жена, то она вырастем эгоисткой.
233. Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
234. Российский человек если захочет хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
235. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым и весьма подозрительным женщинам. И не пожалел!
236. Желание женщины - закон! Вчера я три раза за ночь внес в него поправки:
237. Мужики на животе кубики себе накачивают, а я - шарик!
238. Кризис - приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
239. В связи с финансовым кризисом бесплатного сыра не будет даже в мышеловке.
240. Перед матчем один из футболистов говорит судье:
     - Не свисти - денег не будет!
241. - Дорогая, тебе торт на шесть кусков нарезать или на четыре?
     - На четыре - я шесть не съем:
242. На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, и поэтому был принят сразу на второй курс.
243. Первого апреля Вовочка подходит к маме и говорит:
     - Мама! Мама! В спальню к нашей няне забрался незнакомец!
     - Боже! Какой ужас, сынок!!!
     - Да ладно, мама, не волнуйся, я тебя разыграл. Это никакой не незнакомец, а наш папа!
244. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
245. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас за мной бегать не буду!
246. - Раньше мужчины ради женщин совершали глупости - лазили в окна, стрелялись.
     - Да, не те бабы нынче пошли...
247. Мужик приехал на рыбалку, но погода не задалась, и не было ни одной поклевки за день. Лодка дала течь, он промок до нитки, утопил телефон. Вечером, собирая снасти:
     - Если б рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
248. Российский человек, если хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
249. – Мама, мой парень не пьет, не курит, матом не ругается.
     – А тебе с ним не скучно, доченька?
250. – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
     – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
251. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке:
     – С тебя, бабуля, бутылка!
     – Милок, может, лучше деньгами?
     - Нет, бабка, мне деньгами нельзя ­ – я их пропью!
252. Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
253. В каждом из нас спит гений, просто в ком-то он спит крепче.
254. Нельзя всем дать все, потому что всех много, а всего мало.
255. «Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно, одно и то же.
256. Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
     – Ну как уборка?
     – Хреново…
     – Да ты не приукрашивай, говори как есть.
257. Не придавай важности сегодняшним огорчениям – завтра будут новые.
258. Если советы не приносят вам пользы, значит, вы не умеете их давать.
259. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
260. В СССР секса не была. Он в это время свирепствовал в Китае.
261. Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Всего три лягушки, а спирта потратили литров 10!
262. Спорят муж с женой … После продолжительной перепалки, муж наконец сдается:
     – Ну ладно, пусть будет по-твоему.
     – Поздно, я уже передумала.
263. Народная примета: если на вашей улице кладут асфальт – значит скоро здесь будут менять трубы.
264. На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии.
265. За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован у самого Моисея Соломоновича, попытавшегося поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
266. – Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
267. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
268. – Ну как дела на работе?
     – и не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
269. – Петров, вы опять опоздали!
     – Я поздно вышел.
     – А раньше нельзя было выйти?
     – Уже было поздно выйти раньше.
270. Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
271. На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
272. Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
273. Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
274. Схватиться за голову – не совсем то же самое, что взяться за ум.
275. В операционную привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
     Врач спрашивает:
     – Больно?
     Раненый:
     – Только когда смеюсь.
276. Мужик на телеге въезжает в село:
     – Люди! Я уголь привез!
     – Усталая лошадь:
     – А, блин, это ТЫ привез…
277. Он был человеком редкого отсутствия ума.
278. Пиво – величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо – это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой – все-таки не то…
279. Иностранец остановился в гостинице провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
     – Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
     – Есть. Только у не сегодня зубы болят.
280. Называть кошку кошкой еще не есть признак хорошего воспитания. А вот азывать ее так, когда ты о нее в темноте споткнулся …
281. Ученые Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются горазда быстрее, если не мешают ученые.
282. Мужик со страшного похмелья смотрит на себя в зеркало:
     – Ну вот, и на работу идти некому.
283. – Вчера мы здорово надрались. После этого я отвел Ваську домой и тихо положил его в постель, чтобы жена не заметила. А сегодня узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
284. Утром муж будит жену:
     – Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
     Жена, поворачиваясь на другой бок:
     – Я сегодня рыбка – у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
285. Неприятно наступать на грабли, особенно на детские.
286. Сейчас в психиатрических больницах практически перевелись Наполеоны – большинство не знает кто это.
287. На показе мод особенно выделялся наряд милиции.
288. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
289. Хочу работать у скупого, ведь он платит дважды.
290. Если в вашей жизни что-то не складывается, то, возможно, вы собираете чужой пазл.
291. Звонок администратору гостиницы:
     – Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как их выключить?
     – Да никак – в нашей гостинце «все включено»!
292. В хозяйственном магазине:
     – Мне мыло и веревку.
     – Вы что, вешаться собрались?
     – Нет, блин, помоюсь и в горы…
293. Наказывая ребенка, не говорите ему за что, а то он подумает, что его не за то наказали.
294. – Серега, у тебя есть идеал женщины?
     – Был.
     – Она что умерла?
     – Нет, я на ней женился.
295. Часто в фотографиях надо удалять не только красные глаза, но и красный нос.
296. – Дайте холодной воды.
     – Холодное только пиво.
     – А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
     – Возьмите мороженого окуня!
297. Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
298. Эротика – это голая правда.
299. А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе …
300. – Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
     – А откуда бы вы знали, что они опаздывают и на сколько, если бы не было расписания?
301. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
302. Счастье – это когда о вас говорят только хорошее, а вы еще живы.
303. – Ну, как экзамен?
     – Да ничего. Вот только экзаменатор набожный попался – каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «О! Боже мой!».
304. Слабый гость падает лицом в салат. Сильный – в торт!
305. – Я выпил проявитель, – сказал актер.
     – Выпей закрепитель, может станет лучше, – ответила его мама!
306. Если вы не знаете, что подарить жене на 8 Марта, разберите наконец елку.
307. Если вы считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
308. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.
309. Учишься на ошибках – научишься их избегать. Учишься на победах – научишься побеждать.
310. У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок.
311. Самый внимательный зритель – подглядывающий, самый внимательный слушатель – подслушивающий.
312. История новейшего российского капитализма в двух томах:
     Том 1. Понты.
     Том 2. Кранты.
313. – Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
     – Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о велосипед.
314. Ученый, брадобрей и лысый заночевали в одном помещении. Ночью брадобрей побрил ученого налысо. Утром, когда ученого разбудили, он ощупал голову и закричал, что по ошибке вместо него разбудили лысого!
315. – Батюшка, Вы отпустите мне грехи?
     – А стоит ли, дочь моя? Грехи – они, как цены, их только отпусти!
316. – Муж у меня совсем молоденький – рожки только пробиваются!
317. – Рядовой Иванов, что вы будете делать, если рядом с вами упадет атомная бомба?
     – Вытяну вперед руки с автоматом!
     – Зачем?
     – Чтобы расплавленный металл не капал на форменное обмундирование.
318. – Как это, уйти по-китайски?
     – Наделать кучу детей и уйти по-английски.
319. Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.
320. Для активизации клеящего слоя обоев достаточно провести по их поверхности языком!
321. Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести значительно труднее.
322. Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окно.
323. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
324. – Ты, почему не здороваешься, поганец?
     – А с кем?
325. Самый богатый в России – русский язык.
326. Чтобы руки не пахли рыбой, их достаточно на несколько секунд опустить в керосин.
327. Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
328. Никогда не хвалите своего мужа: у мужчнн это вызывает завить, а у женщин желание проверить.
329. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
330. – Я обещал тебе золотые горы, но о стиральной машине разговора не было!
331. – Это справочная?
     – Подождите, я сейчас узнаю.
332. Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи выпускников.
333. – У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти проги! Лично я ни разу не пробовал …
334. Объявление: «Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи».
335. Имею большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
336. Утром говорит: «Денег с тебя не возьму». Обидеть хотела или похвалить?
337. Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городе ее нет.
338. Интересно, почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
339. Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил девушку О. и мучился вопросом: «Б или не Б?»
340. Наши спортсмены пять раз пытались взять «золото», но бдительная охрана их всегда отгоняла.
341. – Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
     – Я и не понял, что она тонет. Орала как обычно …
342. Начальник рассказывает анекдот. Все, кроме одного, смеются.
     – А ты что не смеешься?
     – Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
343. – Ты что плачешь?
     – Сессию завалил.
     – Не плачь. Солдаты не плачут.
344. Бармен:
     – Извините, мы открываемся только через час.
     – Ничего, я подожду.
     – Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать.
345. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины, наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.
346. – Я тут только что сравнила… Ты все-таки лучше…
     М. Жванецкий
347. Насколько все упростилось: измену я прощаю, но если во время измены она плохо обо мне говорила …
     М. Жванецкий
348. Внутренней благородство кого хочешь выведет из себя.
     М. Жванецкий
349. Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
350. Если смотреть трезво на вещи, то невольно захочется выпить.
351. Телеграмма с юга: «Но люблю только тебя».
352. Победительницу конкурса «Мисс Вселенная» определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую соперницу на полгруди.
353. Объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
354. Возможно дважды понять одну и ту же женщину.
355. В школьной столовой.
     – Мне три вторых.
     – А корень из двух не хочешь?
356. – Петя, когда ты наконец исправишь свои плохие оценки, – спрашивает отец.
     – Стараюсь каждый день, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
357. Мой дед прошел две мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
358. Из объяснительной записки:
     «Я вовсе не был пьян в пятницу. Я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план нужно было выполнять любой ценой».
359. – Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
     – Это, наверно, китайцы были?
     – А потом присмотрелся и понял, что лыжники.
360. Попросил свою девушку связать шарф с надписью: «Спартак – чемпион», а она, оказывается, двух слов связать не может.
361. Всякое разумное дело имеет конец. Только ерундой можно заниматься бесконечно.
362. – Что вы такое в санузле сделали?
     – А что вас не устраивает?
     – Ну как-то… Дверь открываешь, а там – унитаз!
363. «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу»
364. Своими стихами он напомнил раннего Пушкина. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
365. Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит. Если со мной что-то случится, он даже не сможет опознать мое тело!
366. «Девушка без образования ищет работу по специальности».
367. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
     – А сколько тебе лет?
     – Тринадцать? Убирайся к черту!
     – Ой–ой–ой! Какие мы суеверные!
368. Звонок ясновидящему:
     – Можно к вам на прием послезавтра?
     – Нет, вы завтра ногу сломаете.
369. Девочка в песочнице нашла пистолет.
     – Дяденька военный, это не ваш пистолет?
     – Нет, девочка, я свой потерял…
370. Любимое зрелище народа – люди тушат пожар, так как считается, что самое приятное для человека смотреть на воду, огонь и как работают другие.
371. Время лечит, а за деньги – быстрее.
372. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
373. Если вы упустили свой шанс, не думайте, что он последний. Будут еще и другие, которые вы сможете упустить.
374. Нервный человек – не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
375. Не стоит откладывать дело на завтра. Отложите на послезавтра, и у вас будет два свободных дня .
376. – Девушка, я могу научит вас искусству любви…
     – И сколько вы намерены потратить на мое образование?
377. В жаркий день пошел к ручью напиться, но не повезло – напился раньше.
378. Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это ухаживание, а если неприятная – домогательство.
379. Хорошо работать мы не можем, а плохо зарабатывать не хотим.
380. Сейчас выгоню того, то болтает, и тогда пойму, кто это делает.
381. Два крутых программиста, совершенно одуревшие от работы, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
     – Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
     – Помню, бегали, но не помню – зачем?!
382. Студенту не следует жениться. Будет заниматься только женой – появится хвосты, только учебой – появятся рога, а тем и другим вместе – отбросит копыта.
     Константин Мелехан
383. Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, это и есть доказательство от противного.
384. Чтобы ничего не делать, надо очень много учиться.
385. Теория считается верной до тех пор, пока на нее выделяются средства.
386. Такой молодой и уже такой неизвестный.
     Лев Ландау
387. Блондинка – одно из самых поразительных достижений современной химии.
388. Дважды два уже четыре, а будет еще лучше.
389. Успех – повод выпить, неуспех – повод выпить, как следует.
390. Будущее – это такая фигня, которая, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
391. Взятка – это когда взяли и сделали, коррупция – когда взяли и не сделали.
392. Почему все летают вверх тормашками, и никто – ими вниз?
393. Приходит китаец в России к фотографу, чтобы снять на регистрационное удостоверение.
     – Сколько Вам надо фотографий? – спрашивает фотограф.
     – Сделайте на первое время штук двести, – ответил китаец.
394. Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
395. – Это, правда, что ваш сын сидит за кражу?
     – Да, но его выпускают из тюрьмы досрочно за хорошее поведение.
     – Представляю, как вы им гордитесь.
396. – Как у тебя с женщинами?
     – А никак!
     – Почему?
     – Мне папа всегда говорил, чтобы я никогда не поступал с другими так, как я не хочу, чтобы поступили со мной!
397. В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно потрогать.
398. В детстве я страстно мечтал стать летчиком. Мечта сбылась, но частично – постоянно пролетаю.
399. Врач возмущенно говорит пациенту:
     – Я сказал Вам курить только 10 сигарет в день, а Вы?
     – Доктор, для человека, который никогда не курил, это не так и мало, правда?
400. Дама рассказывает о своем первом муже:
     – Я встретилась с ним в 20, а ушла в 23.
     – Да, наверное, трех часов было вполне достаточно.
401. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывут, чтобы посмотреть на этого жлоба…
402. Два года я с ней жил, и все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут?»
403. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом с собой человека, которого можно мучить всю жизнь.
404. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравление с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
405. Чтобы быть богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
406. Так много копил на черный день, что ждал его с нетерпением.
407. Если не знаешь, что хочешь, получишь, что осталось.
408. Начни продлевать жизнь с детства. Группа продленного дня.
409. – Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
     – Бил, бил и добился!
410. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
411. Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. Но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
412. Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время. Умножает расходы и делит имущество.
413. Прошу сделать замечание Лебедеву за оскорбление чести Вашей чести.
414. В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: «Как ты их различаешь?» «Очень просто – по отпечаткам пальцев», – ответил молодой отец.
415. Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, бывшая жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала бывшему мужу тещей.
416. У Иванова было бы гораздо шансов стать президентом, если бы его фамилия была Медведев.
417. Ум позволяет русскому человеку выжить в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
418. Звонок на стройку:
     – Прораб Сидоров, вы трубы в траншее уже уложили?
     - Да, еще вчера.
     - Тогда немедленно засыпайте!
     - Как скажите … – пожал плечами прораб, свернувшись в бытовке калачиком, и заснул.
419. В школьной столовой. – Мне три вторых. – А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский.
420. Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха.
421. Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
422. Жена жалуется мужу на поведение сына:
     – Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Погори с ним, прошу тебя.
423. По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
424. Ревнивый муж – жене:
     – А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
     – Да, если бы миллион насобирала.
425. Большинство людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером…
426. Счастье – это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
427. Женщины живут дольше потому, что у них нет жен.
428. Тут сейчас такое говорят по телевизору! Но повторить не могу – это не телефонный разговор.
429. Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась: «Снимать штаны и бегать!»
430. Я хочу замуж. Ведь это так здорово иметь рядом с собой человека, которого можно мучить до конца жизни.
431. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще и не долили!
432. Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу – представительного вида мужчина, который здоровывается с парнем.
     – Ты его знаешь?
     – Да так, работаем вместе.
     – И кем он у вас?
     – А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
433. Почему заменив первую букву в слове «попа», происходит изменение его статуса?
434. Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
435. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытой, как зарытый в землю шланг.
436. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
437. – Не строй тут из себя слишком умного! – Я и не строю. Просто на фоне тебя это как-то само собой получается.
438. Совершенно не знаю, что подарить мужу. У него уже все есть, что мне нужно.
439. Если вы плохо чувствуете себя, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.
440. Человек, который знает, чего он хочет, либо много знает, либо мало хочет.
441. Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобно.
442. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается сделать из него тряпку.
443. Наш автозавод – как Ленин в Мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет – никакой.
444. Я вчера в военкомате сказку смотрел, как один мужик двух генералов прокормил, а его сын в армию не пошел.
445. Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он должен вернуться домой.
446. День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
447. Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
448. Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
449. Не могу понять почему, если на футболке написано «Париж» или Нью-Йорк, то все думают – турист, а если написано «Иерусалим», то все думают – еврей.
450. Есть люди, у которых проблемы с ногами – с какой ноги ни встанет, все окажется не с той.
451. Красные глаза – верный признак тлеющих в голове опилок.
452. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
453. На сеновале:
     – А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
     – Да. За скотиной… Но это так, без любви…
454. – Вчера пришел домой, а жена с французом каким-то…
     – Ну и что ты сказал?
     – А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
455. Все надоело? Хочется новых впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину палки в граблях, и наступите на них!
456. Тебе помогал папа писать сочинение на тему «Моя любимая передача»? Если, да, то скажи ему, что передачи можно не только получать, но и смотреть и слушать.
457. Все идет хорошо, только мимо.
458. Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
459. Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
460. Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
461. Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка – когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
462. Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. Думаю отпилить ножки у кровати.
463. Звонит одна пиявка другой:
     – Я тебя ни от чего важного не оторвала?
464. – Скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
     – Ну что вы, не такой уже я и умный…
465. Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, – «должен».
466. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
467. Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью – гудение, то:
     – либо там гудят без вас;
     – либо это трансформаторная будка.
468. Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
469. Худею сразу по трем диетам – по одной не наедаюсь.
470. Лектор закончил доклад.
     – У кого будут вопросы?
     Голос из глубины зала:
     – У вас там, на трибуне стакан не освободился?
471. Чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче, тем больше встречных назовут тебя идиотом.
472. «Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время …» – писала фрау Паулюс в 1943-м году в Сталинград.
473. Лучший будильник – это дети! Заводите один раз – и …
474. – Доченька, принеси несколько тарелок – мне надо с папой поговорить.
475. Мы с женой были счастливы двадцать лет, а потом мы встретились…
476. На конкурсе йогов победил пенсионер из Одессы – 75 лет он прожил, затаив дыхание.
477. – Что такое подзатыльник?
     – Способ передачи информации от одного поколения к другому.
478. Любопытный факт! Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а сам государственный переворот стати нет …
479. Все до рубля он отдает жене, а все что больше рубля – пропивает.
480. Как перtвести на английский язык фразу: «Ты будешь отмечать старый новый год? Нет, наверное… »
481. Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
     Семен Альтов
482. Мы дождемся, что счастливое будущее придет и скажет нам: «Счастливо!»
483. Ты еще молод и тебе хочется перемен? Иди в школу! Та перемены через каждые 45 минут!
484. Запись в анкете: «Сын крестьянки и двух рабочих».
485. В 3/9 царстве, 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
486. Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадется к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
487. – Милый, ты где?
     – Я на охоте.
     – А кто там так громко дышит?
     – Медведь!
488. – Вы на следующей остановке выходе?
     – Нет.
     – Напрасно – хорошая остановка!
489. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, на черной-черной кухне сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять катриджи!»
490. – Ты чего грубишь? Я тебе отец или нет?
     – Ну, ты и загадки задаешь – я-то откуда знаю?
491. – Выходи за меня замуж!
     – Выходи, выходи, а утром протрезвеешь и передумаешь.
     – Нет!
     – Не передумаешь?
     – Не протрезвею.
492. Тот, кто ничего, кроме работы, не делает – ничего, кроме денег, не зарабатывает.
493. – Мне нравится одесский ваш юмор!
     – Сейчас что от юмора осталось – смех один.
494. Пока он жаловался на жизнь, она закончилась.
495. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
496. Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
497. – Папа, а правда, что в восточных странах жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
     – Это в любой стране так происходит, сынок.
498. – Я человек слова. Сказал – не сделаю, и не сделал!
499. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно с нее отпроситься, и насколько она неважна , когда вы просите о прибавке к зарплате.
500. – Когда я вижу, как ты с девушкой гуляешь по парку, хочется говорить стихами!
     – Пушкина?
     – Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет».
501. Если вы заблудились в тайге, кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
502. У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные …
503. – Почему у такого видного мужчины и нет девушки?
     – Жена не разрешает…
504. – Как тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
505. Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного – и умерла от зависти.
506. Настоящий лидер должен быть всегда позади … Это вам скажет любой пастух.
507. Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить хоть один год по-человечески!
508. Если у Вас неприятности – повесьте дома плакат «Все временно!». Когда Вам станет лучше или совсем хорошо – плакат не снимайте!
509. В магазине «Садовод» нет ни лопат, ни ведер, ни гвоздей, ни грабель, а есть только продавцы, так нет замков.
510. Мы стучим в стену, когда хотим тишины.
511. В жизни всегда есть место подвигам, но от этого места лучше держаться подальше.
512. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
513. Настоящий гражданин – здоров, богат, всегда платил налоги и умер в день выхода на пенсию.
514. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
515. Хорошо быть кроликом – размножаешься себе в собственное удовольствие и не думаешь, что тебя при этом разводят.
516. Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
517. Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер», а потом начинается рассказ, почему это не так.
518. Дни рождения – вещь очень полезная. Ученые выяснили, что чем больше их у человека, тем дольше он живет.
519. В этом мире возможно все. Того, что невозможно, просто дольше ждать.
520. Если вы потеряли достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
521. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…
522. У жирафа такая длинная шея, так как его голова находится очень далеко от его тела.
523. Старый конь борозды не портит лишь по тому, что очень редко на ней появляется.
524. Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь – не пожалеете!
525. Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая ­– женский.
526. Если жена начала воспитывать мужа, следовательно, она готовит его для новой жены.
527. Российские ученые создали суперклей. Теперь они работают над тем, как открыть тюбик.
528. – Мы создаем партию нового типа!
     – На какой стадии этот процесс?
     – Ищем этого типа!
529. – Чего вы боитесь больше всего?
     – Стоматологов и темноты.
     – Ну, стоматологов – понятно, темноты-то чего бояться?
     – А знаете, сколько их в темноте может прятаться!
530. После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
531. Две девочки с балкона бросали яйца в прохожих. Добрая девочка попала шесть раз, а злая – два раза. Добро, как всегда, победило зло.
532. Силы добра победили силы разума.
533. Прислушайтесь к голосу разума … Слышите какую ерунду он несет?
534. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так там.
535. Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
536. Женщины как буквы в алфавите – есть гласные, а есть согласные, но последних возмутительно мало.
537. Водопроводчик плачущей хозяйке затопленной кухни: – Не плачьте, голубушка. Этим вы только ухудшаете положение.
538. Наш автопром лучший в мире – за всю историю не были отозваны ни одни «Жигули».
539. Зачем ребенка сначала учить ходить и говорить, если потом его заставляют сидеть и молчать?
540. Каждый чего-то достоин, но не каждому стоит знать, чего именно.
541. Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.
542. Жены делятся на три категории: – красивые; – верные; – красивые и верные, но надувные.
543. Женщины умнее мужчин: ни одна женщина не вышла замуж только потому, что у жениха красивые ноги.
544. Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.
545. Есть два способа командовать женщиной, но их никто не знает.
546. Наша страна – страна будущего, и такой в будущем останется.
547. Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, а тот, кричит на начальника.
548. Повышенной популярностью в мире пользуются туры без россиян, особено они нравятся россиянам.
549. Совесть – как хомяк или спит, или грызет.
550. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек. Которых никто не домогается.
551. Встречает Серый Волк Красную шапочку и говорит: у тебя есть два вариант – либо слияние, либо поглощение.
552. Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбается, а оказывается – ты ее просто насмешил.
553. Накопить на черный день нельзя: ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
554. С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.
555. Слава российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что не построил ни того, ни другого!
556. Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
557. Вчера пересмотрел свои взгляды – понравились второй и четвертый.
558. У меня странные соседи – одна рыдает весь день, другая лежит на кровати и стонет, а сосед – бьется головой о стену. Я же ни к кому не пристаю – сижу у себ в комнате и играю на трубе.
559. Отчеты, налоги заплатил, а уснуть не могу – голод мешает.
560. Доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Мне 30 лет, а не пил бы было бы 60!
561. После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» вместо слов «конь в пальто» можно ответить «турук макто»!
562. Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.
563. Говорят, на одно из предприятий нашего автопрома хотели завести уголовное дело за плохое качество машин... Но не получилось, так как и оно не завелось.
564. Как далека от жизни система образования! Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канатам и прыгать через козла…
565. Если наш человек решил ничего не делать, то его не остановить.
566. Самая неподкупная очередь – в туалет.
567. – Девушка, сколько вы весите?
     – Это секрет…
     – Ну, скажите хотя бы первые три цифры…
568. Человек – талантливый организатор собственных бед и несчастий. Откуда только инициатива берется.
     Ю. Шнейдер
569. Совесть – это то, что неизвестно откуда берется и куда девается.
     Ю. Шнейдер
570. Ум – дар, мудрость – приобретение.
     Ю. Шнейдер
571. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
572. – Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
     – Может быть, они поссорились?
573. Когда в семье один муж, он вырастает эгоистом.
574. Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, он все равно хочет жить хорошо!
575. – Телефонный номер совсем не отвечает?
     – Нет, первые три цифры ответили, а остальные молчат.
576. В связи с популярностью среди женщин передачи «Снимите это немедленно!», решили выпускать также передачу для мужчин – «Снимите это медленно».
577. Культурные люди хотят быть в глазах других еще культурнее, а это уже невыносимо.
578. Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
579. Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
580. Переписка по SMS:
     – Дорогая, мне посуду мыть или вернешься и сама помоешь?
     – Хорошо мой любимый.
     – Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый». «хорошо, мой, любимый». «хорошо мой, любимый»?
581. Умрут, но работать не начнут.
582. Все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар – Алапаевск вести в Рим?
583. Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
584. Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена не застрелила мужа тот момент, когда он мыл посуду.
585. Жена с грустью смотрит на мужа и вздыхает:
     – Ты бы хоть бегать по утрам начал…
     – Если я побегу, то уже не вернусь, – ответил муж.
586. От какой малости все может зависеть. Начнись матч на 20 секунд позже, и счет был бы 2:1 в нашу пользу!
587. Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней …
588. Старушка с интересом рассматривает коляску:
     – Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
     – Нет. Второй – дыня!
589. Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу.
590. Как недавно установили ученые, на некоторых планетах, включая нашу, разумная жизнь в принципе возможна.
591. Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает – кто их выполняет.
592. Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.
593. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать – может быть, она танцует.
594. Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
595. Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке – им катастрофически не хватает места.
596. Она читала меню по-еврейски – справа налево: сначала – цена, а потом названия блюд.
     С. Довлатов
597. У боксера спросили:
     – Зачем Вам голова?
     Он ответил:
     – В нее я ем.
598. Если жена тебе изменила – радуйся, что изменила тебе, а не родине.
     А.П. Чехов
599. Счастье – это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут!
600. Моральное удовлетворение – чувство приятное, а аморальное – еще приятней .
601. Народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
602. Только в нашей стране можно учить, лечиться и работать бесплатно.
603. А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу!
604. Взросление – это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
605. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.