Истории

1. Дж.К. Роллинг (автор "Гарри Поттера") 14 (!) раз неудачно посылала свое произведение в различные издательства. Лишь пятнадцатое издательство его приняло.
   
   Несколько лет назад она думала, что заработает с помощью этого мальчика миллион долларов, а теперь дело идет к миллиарду.
2. Английского летчика-аса, который был аристократом и лордом, попросили рассказать о втором члене экипажа: "Это мой лакей. Он не отпустил меня одного на войну".
   А. Герман. Аргументы и факты
3. Роберт Плант спросил у врача:
   - Ну, как?
   - Нехорошо. Но, это и не важно. Даже, если Вы умрете завтра ничего страшного не случится - Вы уже прожили за двоих.
   Притча. Рассказал Лева Наумов
4. Рассказывают, что московский художник Анатолий Зверев очень любил чистоту, и поэтому в гостях всегда протирал ложки и вилки своим ... грязным носовым платком.
5. Как-то Сергей Бондарчук был в гостях у Федерико Феллини. Потом они поехали прогуляться и заглянули в кинозал, где показывали картину Феллини.
   
   "А где же люди?" - окинув взглядом пустой зал, спросил Бондарчук.
   
   "Мой зритель, похоже, уже умер", - ответил Феллини...
   
   PS. "Зритель" может быть и умер, но фильмы Феллини живы.
6. Петр Павлович Сорокоумовский был человеком нестандартного мышления. Так, если ему не нравился кто-нибудь из его окружения, он старался дать ему заимообразно большую сумму денег. После этого опальный знакомый старался больше не показываться на глаза меховому магнату.
   Огонек. 2002. N49
7. По продажам стихов я вышел в Москве на второе место. Окуджава - на первом. Пушкин - на третьем.
   
   Оно могло бы и порадовать, если б не было в этом откровенного идиотизма.
   Леонид Филатов
8. Алексей Герман (кинорежиссер):
   "Юра! Вы не представляете, что за сон я видел! Мне приснилось, что я умер. От ужаса я даже проснулся. И долго думал, с кем бы мне в первую очередь хотелось попрощаться? И понял, что я должен позвонить вам".
   
   Юрий Клименко (оператор) сонным голосом ответил:
   "До свидания..." И повесил трубку.
   
   Герман сначала опешил, а потом три дня смеялся.
9. "Гергиев решил сыграть "Бабу Ягу" из "Картинок с выставки".
   
   Но когда мы начали оказалось, что половина оркестра играет "Бабу Ягу" Мусоргского, а половина - "Бабу Ягу" Лядова. Какая-то накладка с нотами вышла.
   
   Гергиев не дрогнул, а продолжал дирижировать, улыбаясь, И что самое удивительное, мы каким-то чудом закончили вместе.
   
   На следующее утро писали про очень необычную трактовку "Бабы Яги" Мусоргского".
   Санкт-Петербургские ведомости. 16.12.2002
10. Юрий Андропов решил взять Аркадия Вольского помощником.
    
    - Юрий Владимирович, тогда мне надо Вам о себе немного рассказать.
    
    - А вы что, думаете, что вы знаете о себе больше, чем я о вас?!
    Аркадий Вольский. Газета "Московский комсомолец в Питере"
11. Билеты на небеса выдают не киллеры или маньяки, а калифорнийская Интернет-компания "ticket to Heaven".
    
    За 15 долл. вы получите билет в рай на свое имя, а также сертификат подлинности и карточку гостя. Компания не требуют доказательств вашей веры. Компания не несет никакой ответственности за то, попадете вы на небо или нет.
    Computerworld Россия. 24.12.2002.
12. Жена поэта Николая Заболоцкого ушла к писателю Василию Гроссману.
    
    "Он удивился бы меньше, если бы она проглотила автобус..." - пишет Николай Чуковский.
    
    Потом она вернулась. "Он пережил уход жены, но пережить ее возвращения он не смог..." - писал Николай Чуковский.
    Юрий Колкер
13. На вопрос о том, каким клоуном он себя считает, Юрий Никулин ответил:
    - Вторым! Первых-то до хрена.
14. Когда бороться с собой
    устал покинутый Гумилев,
    Поехал в Африку он
    и стал охотиться там на львов.
    За гордость женщины, чей
    каблук топтал берега Невы,
    за холод встреч и позор разлук
    расплачиваются львы.
    Дмитрий Быков
15. У меня были работы, имевшие бешенный зрительский успех. Я до сих пор помню, как в Ермоловский театр на спектакль "Говори..." грузинскую женщину внесли на плечах, а она кричала:"Нэ хочу в театр! Нэ хочу!" Я выскочил на крик, оказалось, она встала в очередь на улице Горького, думала, за косметикой, а толпа сломала дверь в театр и затащила ее прямо в фойе...
    Валерий Фокин, режиссер. Российская газета.1.03.2004.
16. Никогда в жизни не встречались Карл Бенц и Готлиб Даймлер, родившие тем не менее любимца многих поколений - "мерседес".
    
    Генри Ройс и Чарльз Роллс встретились 4 мая 1904 года, чтобы родить гордость двадцатого века - "роллс-ройс". Машину создал талант инженера-самоучки Ройса и деньги аристократа Роллса. В этот момент Роллсу было двадцать семь лет, а в 33 года он погиб.
    
    Каждый собранный автомобиль проходит две тысячи километров испытательного побега, а потом разбирается (!). Каждый его узел и деталь (имеющие личные маркировки рабочих изготовителей и сборщиков) тщательно проверяются.
    
    Кузов окрашивается в 12 слоев и только нитрокраской, потому что именно она дает ощущение глубины. Каждый слой полируется, а затем краска покрывается эмалью.
    
    Существует пожизненная гарантия для первого владельца машины.
    
    Этот автомобиль выжил потому, что при испытаниях его убивали!
    Ю.Гейко. Российская газета. 7.05.2004.
17. Молодой сотрудник отдела кадров, просматривая резюме:
    - Следующий некто Стив Джобс.
    
    Имя почему-то мне кажется знакомым.
    
    - Но он даже не закончил колледж. Следующий...
18. Обычно офицерские пирушки заканчиваются призывом "Пора по бабам!" Однажды после застолья сослуживец повез меня к своей подруге с условием, что она до нашего приезда вызовет на квартиру и мне подругу "без комплексов".
    
    Купили два букета роз, три бутылки шампанского конфеты. Гусары! Шумно вваливаемся в квартиру хозяйки. Она зовет подругу.
    
    И тут я увидел ... свою жену! Мы потом с ней развелись.
    Газета "Комсомольская правда". 24.12.2005
19. Один из законов женской логики, установленный в 1925 г. великим А.Н. Колмогоровым: "Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно".
    
    Например: "Если у мужа есть деньги, то меня будет новая шуба. Иметь новую шубу приятно. Отсюда следует, что у мужа есть деньги".
20. В 40-е годы XIX века Хаим Слонимский (основоположник известного рода российской интеллигенции) создал вычислительную машину и получил за нее Демидовскую премию. Он был представлен Александру III, но поспорил с царем, который сказал: "Машина хорошая, еврей плохой".
    Российская газета. 10.10.2005.
21. На съемках кинофильма "Тихий Дон" иногда в гости приглашали стариков и старух "с гвоздями вместо зубов" из соседних поселений. Они так напивались, что не могли уехать домой.
    
    А когда казаки из массовки выезжали на пикники, то после пиршества более-менее трезвые его участники связывали мертвецки пьяных веревкой и аккуратно складывали на пол машины, чтобы они по дороге не помялись из-за тряски.
    Газета "Комсомольская правда". 7.11.2006
22. Маленький мальчик ругался нехорошими словами. Его поставили в угол и сказали:
    - Стой, пока не забудешь!
    Он стоял, стоял и сказал:
    - Я с самого обеда стою и никак не могу забыть!
    
    Н. Рапопорт. То ли быль, то ли небыль: о времени и о себе. Ростов-на-Дону. Феникс. 2004.
23. Из брезгливости тетя Инна терпеть не могла животных. Однажды она сказала папе, который держал в ладошке слепого, крохотного шелкового черного карликового пуделя.
    
    - Яша, сказала Инна строго, немедленно посадите собаку на цепь!
    Н. Рапопорт. То ли быль, то ли небыль: о времени и о себе. Ростов-на-Дону. Феникс. 2004.
24. Моя игра на рояле доставляла преподавателю невыразимые мучения Она вздрагивала, морщилась, как от боли, и вскрикивала:
    - Осторожно!!! Это же Бах.
    Н. Рапопорт. То ли быль, то ли небыль: о времени и о себе. Ростов-на-Дону. Феникс. 2004.
25. Государь император говорил своим сыновьям: вы должны вести себя так, чтобы вам простили, что вы великие князья.
26. Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
    - С моим мужем творится что-то странное - приходит с работы, наливает ванну воды и весь вечер ловит рыбу.
    - А почему ты не обратишься к врачу? - спрашивает подруга.
    - Надо бы, но так хочется свежей рыбы!
27. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
28. Я с молодым человеком прилетел в город N. Через некоторое время после этого, я обратил внимание моего спутника, что никто не поинтересовался, как мы долетели. На это молодой человек заметил: - Вы не правы. Звонить абсолютно бессмысленно: если бы самолет разбился, то все об этом сразу бы узнали по телевизору. Он был, как всегда прав, но это, почему-то, не грело.
29. В одной бакалаврской работе в глаза бросилось нечто странное - X-ую. Оказывается автор нарушил правила русского языка, добавив окончание к римской цифре, и написал: "... был подан доклад X-ую конференцию..."
30. В одном спектакле молодой Ленин спросил своего брата Александра о том, куда он решил ехать учиться.
    - В Ленинград, - гордо ответил брат.
    После такого ответа пришлось под оглушительный хохот зала опускать занавес, так как выпутаться из этой ситуации ни Ленин, ни его брат не могли.
31. Киностудия "Арменфильм" сдавала министру культуры СССР Фурцевой какую-то мелодраму. Она посмотрела фильм и говорит: "Ну, армяне, ребята, что вы все копаетесь в бытовых проблемах? Почему вы не можете снять фильм про нефтяников, про настоящих тружеников?"

    На что директор студии, стиснув зубы, сказал: "Нефтяники - это Азербайджан":

32. Завтра написать Генеральному секретарю ООН Курту Вальдхайму о том, что я признаю независимую Республику Гвинея-Бисау. А Курт Вальдхайм мне в ответ телеграмму: "Дурак ты".
    Венедикт Ерофеев, писатель
33. В ЦК КПСС обсуждали журнал «Веселые картинки». Один из выступавших сказал:
    – Что творится в журнале – в последнем номере 15 собачек, 26 кошечек, всякие лягушки, мышки, а пионеров почти нет.
    – Я считаю, что журнал хороший. Если там будет 26 хороших мышек, зайчиков и петрушек, то это лучше, чем 25 плохих пионерчиков, – сказал Сергей Михалков.
34. По признанию Сергея Михалкова он не испытывал патриотического подъема, когда сочинял стихи для гимна.
    – Ничего не чувствовал, только понимал, что государству нужен текст. Все писатели, которые писали Гимн желали прославиться. Что ты чувствовал? Что надо идти обедать.
35. Однажды Абдулов и Фарада ехали в лифте с двумя японцами и их переводчиком. Выяснилось, что японцы между собой обсуждали то, что как русские похожи друг на друга, а эти двое вообще на одно лицо!
36. Французский гроссмейстер российского происхождения Владислав Ткачев просрочил время на 12 ходу шахматной партии: большую часть из отведенных на партию полутора часов он … проспал за доской, находясь в состоянии сильного опьянения, такого, что судья не мог разбудить!
    Газета «Известия». 07.09.2009
37. Президент ЮАР Джейкоб Зума покаялся перед семьей и нацией: в прошлом году у него родился внебрачный ребенок. Все три законные жены и 19 детей тут же простили 67-летника молодого отца. Вот интересно, а султаны часто изменяют своим гаремам?
38. Человек сидел и ел рыбу. К нему подошел мудрец и спросил: «Почему ты ешь рыбу?» «Потому что я ее люблю», – ответил человек. «Нет, – улыбнулся мудрец. – Если бы ты ее любил, построил бы аквариум, украсил его камнями отпустил бы туда рыбу. Нет, ты не ее любишь. Ты любишь вкус рыбы на своих губах».
39. После премьеры фильма «Афоня» режиссеру Данелии пришло возмущенное письмо: «Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь спали с пьяным сантехником?».